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第一章：分岔路口我叫林晚，二十八岁，坐在产检医院走廊冰凉的塑料椅上，
手里攥着一张B超单。单子上那个模糊的小点，是我腹中三个月大的女儿。而我的丈夫陈骁，
正靠在走廊尽头的窗边，低头刷着手机——那头曾张扬如火焰的黄发，
如今已褪成枯草般的浅棕，在冬日惨淡的阳光下，显得格外萎靡。“林晚？
”护士探出头喊我。“在。”我应声站起。余光里，陈骁纹丝不动，手指在屏幕上滑得飞快，
仿佛那方寸之间的世界，比他即将成为父亲的事实更重要。我独自走进诊室。
医生例行公事：“一切正常，注意休息，补充叶酸。”“谢谢。”我接过新单子，转身离开。
走出门，陈骁终于抬头，脸上挂着那种我早已熟悉的、敷衍的笑容：“没事吧？”“没事。
”“那就好。”他松了口气，随即掏出手机，“刚哥发消息，晚上局子定了，去不去？
”“不去，累。”“行吧。”他耸耸肩，没问一句“怎么累”，只自顾自回复消息，
“那我自己去了，你先回？”“嗯。”他转身就走，背影很快消失在人流中。我站在原地，
思绪却不由自主飘回七年前——那个同样寒冷的冬天，图书馆门口，
捧着热奶茶等我下自习的周屿。周屿，我的前男友。一个真正意义上的“品学兼优”。
他不是书呆子。他是那种能把生活安排得井井有条，又不失温柔的人。系里学霸，拿国奖，
实习进顶尖投行，毕业手握多个offer。但他从不炫耀，待人谦和，
连食堂阿姨都夸他“这孩子，有礼数”。而我？普通家庭，成绩中等，性格不温不火，
放在人群里毫不起眼。我不知道他为何喜欢我。
或许是因为我帮他整理过一次混乱的文献综述？又或许只是那天在图书馆，
我不小心把咖啡洒在他刚打印的论文上，手忙脚乱道歉的样子让他觉得有趣？总之，
我们在一起了。四年，从大三到研究生毕业。那四年，是我人生中最安稳、最被珍视的时光。
他会记得我不吃香菜，会在下雨天绕路送伞，会在我熬夜赶论文时默默送来宵夜，
会在我对未来迷茫时，用清晰的逻辑帮我分析利弊。他规划我们的未来：先工作几年，
攒首付，在城市边缘买一套小两居；等事业稳定，
再要孩子；他甚至已经开始研究学区房政策。他的计划里，每一步都写着“我们”。而陈骁，
那时只是我生活里的模糊背景音。隔壁美院的学生，染一头扎眼黄发，穿破洞牛仔裤，
整天抱着吉他，在校园角落弹唱听不懂的摇滚。他很帅，有一种野性的吸引力，
但跟我完全是两个世界的人。转折发生在毕业前夕。那天，我和周屿因一件小事吵架。
具体是什么事我已记不清，只记得他说了一句：“林晚，你能不能成熟一点？
别总是感情用事。”那一刻，我忽然窒息。他的世界太理性、太完美、太……无懈可击。
在他的逻辑里，一切都有最优解，包括感情。而我那些细碎的、不合逻辑的情绪，
在他眼中似乎都成了需要被“纠正”的bug。就在这时，陈骁出现了。
他在学校后街的小酒馆驻唱。那天我心情不好，一个人去喝酒。他认出我，坐到旁边，
没问原因，只给我弹了一首他自己写的歌。歌词粗糙，旋律也不算好听，
但有一句：“管他明天是晴是雨，今晚的酒，敬自由。”那句“自由”，像一把钥匙，
瞬间打开了我心里某个被禁锢已久的锁。我看着他布满血丝的眼睛，
里面没有周屿那种冷静的审视，只有一种近乎莽撞的真诚和炽热。后来的事，
像一场失控的雪崩。我跟周屿提了分手。理由苍白：“我觉得我们不合适。”他沉默很久，
最后只问：“是因为陈骁吗？”我没回答，但沉默本身就是答案。他没再挽留，
只是把他为我做的所有未来规划文档，发到我邮箱。附件名是“给林晚的备忘录”。然后，
他删除了我所有的联系方式。我嫁给了陈骁。婚礼很简单。我妈哭得稀里哗啦，我爸黑着脸，
敬酒时低声说：“晚晚，路是你自己选的，以后别后悔。
”我当时心里还带着一股叛逆的得意：后悔？我怎么会后悔？我选择了爱情，选择了**，
选择了不被定义的人生。周屿那种按部就班的生活，有什么意思？
第二章：被忽略的星光人们总说，失去后才懂得珍惜。可对我来说，不是失去后才“懂得”，
而是失去后才“看见”——看见那些曾如空气般存在、因而被我彻底忽略的星光。
和周屿在一起的四年，他从未对我说过一句“我爱你”。但他做的每一件事，
都在重复这句话。大三那年冬天，我重感冒，高烧39度。宿舍没人，我躺在床上，
冷得发抖。给他发了条消息：“好像发烧了。”不到二十分钟，他出现在楼下。
外面下着冻雨，他没打伞，头发肩膀全湿透，怀里却紧紧护着一个保温桶。
“我妈熬的姜汤，加了红糖。”他递给我，又掏出退烧药，“体温计带了吗？我帮你量。
”他坐我床边，用湿毛巾一遍遍擦我额头、手心，直到我烧退，
才匆匆赶回图书馆——他下午有重要答辩。我问他为什么不早说，他说：“怕你担心，
而且材料都准备好了，不差那一会儿。”研一，我为实习连续熬三个通宵改方案。
第四天早上，我趴在电脑前睡着。醒来时，盖着他的外套，桌上放着温热的豆浆和包子，
便签上写：“趁热吃，别空腹喝咖啡。方案我看过了，第三页数据图建议用柱状图更直观。
加油。”后来才知道，他推掉了导师极力推荐的行业峰会，只因不放心我一个人熬夜。
他记得我所有的“小事”。我知道我不吃香菜，
但他知道我其实讨厌的是“味道”——有次聚餐菜里有香菜，他不动声色挑出来，
把剩下的拨我碗里，自己吃那堆香菜。我知道我生理期会痛，
但他知道我痛起来会冒冷汗、脸色发白，所以每次那几天，
他都会提前买好暖宝宝和红糖姜茶放我包里。有次我忘了带，他在教学楼门口等我，
手里揣着热水袋：“刚灌的，小心烫。”他从不干涉我的选择，但永远是我最坚实的后盾。
我想考研，他帮我整理资料；我想工作，他帮我改简历、模拟面试。
他从不说“你应该怎样”，只是默默为我的每一个“我想”铺路。有次我面试失败，
心情低落，他带我去江边散步。走了很久，他忽然说：“林晚，你知道吗？你最大的优点，
不是聪明，也不是漂亮，而是——你永远愿意尝试。”那一刻，
我觉得自己被真正“看见”了。他规划未来，不是为了控制我，
而是因为他真心相信“我们”值得拥有更好的明天。他研究学区房，
是因为他说：“我不想让我们的孩子输在起跑线上，但更重要的是，
我想给她一个安稳的童年。”他努力工作，是为了有一天能对我说：“林晚，
你可以不用那么辛苦，想做什么就去做，我养你。”他甚至悄悄去考了心理咨询师证书，
只因我随口提过：“好怕以后当妈了，不知道怎么教育孩子。”这些事，单拎出来，
都不算惊天动地。但在日复一日的相处中，它们织成了一张温柔而坚韧的网，
托住了我所有的脆弱、迷茫和任性。可当时的我，却把这些都当成了“理所当然”。
我以为他的体贴是“应该的”，他的规划是“束缚”，他的稳定是“无趣”。
我以为爱情就该是轰轰烈烈、不顾一切的，像电影里那样，为了对方可以放弃全世界。
所以我选择了陈骁——那个在酒馆里为我弹唱“敬自由”的男人。
我以为那才是真正的浪漫。直到婚后，当我一个人在深夜抱着发烧的女儿手足无措，
当我看着空荡荡的冰箱发愁下一顿吃什么，
当我因为交不起房租而躲在卫生间里哭……我才突然想起，
原来周屿早就为我挡下了所有这些风雨。他不是没有**，他的**，
全都藏在了对生活的认真和对我的守护里。他不是不懂浪漫，他的浪漫，
是每天清晨的一杯温水，是雨天多带的一把伞，是永远为我亮着的那盏回家的灯。可惜，
我明白得太晚了。第三章：幻灭的日常新婚的蜜月期很短，短到几乎可以忽略不计。
陈骁是个自由职业者，或者说，是个没有固定收入的“艺术家”。
他接零散商演、教几个学生，收入极不稳定。而我，在一家普通广告公司做文案，月薪八千，
勉强覆盖房租和基本开销。起初，我以为这种“波西米亚”式的生活很浪漫。
我们可以睡到自然醒，下午去公园散步，晚上窝在沙发里看电影。但很快，
现实的骨刺就露了出来。房租要交了，他没钱。我想买件新衣服，他说“你穿什么都好看，
省着点花”。我生病发烧，他正在外地演出，电话里说：“多喝点热水，我这边忙完就回。
”最让我心寒的是那次。我加班到深夜，拖着疲惫的身体回到家，发现家里一片狼藉。
他和几个朋友在客厅喝酒、打游戏，烟雾缭绕，地上全是烟头和零食包装袋。看到我回来，
他只是懒洋洋地挥挥手：“回来了？冰箱里有剩饭，自己热一下。”那一刻，我站在门口，
看着这个曾经让我觉得代表“自由”的男人，忽然感到一阵彻骨的陌生和荒凉。这不是自由，
这是放纵。是对自己、对伴侣、对生活责任的彻底放弃。我开始怀念周屿。
怀念他整洁的公寓，怀念他提前一周就订好的餐厅，怀念他在我加班时发来的那句“别太晚，
注意安全”，怀念他那种让人安心的、可以把后背交给他的可靠感。但我不能回头。
骄傲不允许，自尊不允许，甚至连陈骁偶尔流露出的那种“全世界只有我最懂你”的眼神，
也让我无法轻易抽身。日子就这样一天天过去。我在工作中越来越拼命，
试图用升职加薪来填补生活的窟窿。陈骁则在“搞音乐”和“混日子”之间反复横跳。
他的黄发颜色换了又换，从金黄到橘红再到现在的枯草色，
唯一不变的是他日益增长的惰性和对现实的逃避。怀孕是个意外。当我拿着验孕棒，
看着上面两条清晰的红线时，大脑一片空白。我第一个念头是：怎么办？
我们根本养不起一个孩子。但陈骁知道后，却异常兴奋。他抱着我转圈，说：“太好了！
我要当爸爸了！我们的孩子一定会是个天才！”他的兴奋持续了不到三天。
当产检费用、奶粉钱、未来的教育支出这些具体的数字摆在他面前时，他的热情迅速冷却。
他开始抱怨：“怎么这么多钱？”“能不能不去做那些检查？听说辐射对孩子不好。
”“要不……先不要？”“不要”两个字，像一把刀，狠狠扎进我的心里。
我看着他闪烁的眼神，第一次意识到，在他那看似热烈的外表下，藏着的是一个巨婴的灵魂。
小说《有个品学兼优的男友却嫁给小黄毛，你后悔什么》 有个品学兼优的男友却嫁给小黄毛，你后悔什么精选章节 试读结束。
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